正義のフィルター──心に潜む思い込みの正体

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「正しさ」とは何か？──心理学から見る“正義”と“思い込み”の境界線

「私は間違っていない」
「相手が悪いに決まっている」
「常識的に考えて、こっちが正しい」

日常の中で、私たちは頻繁に“正しさ”を主張したり、信じたりしています。
政治、育児、仕事、SNSでの意見交換…。意見がぶつかるたびに、私たちは「どちらが正しいか」にこだわり、感情をぶつけ合います。

しかし、「正しさ」とは本当に絶対的なものなのでしょうか？

この記事では、心理学の観点から「正しさ」の正体を探りながら、私たちが無意識に抱える偏りや、そこから生まれる対立のメカニズムについて解説していきます。

心理学では、「人は皆、自分のフィルターを通して世界を見ている」と考えます。
この“フィルター”には、価値観・育った環境・経験・文化・性格などが影響しており、それぞれが独自の「正しさ」を持って生きているのです。

たとえば：

つまり、正しさとは主観的なものであり、人の数だけ“正義”があると言っても過言ではありません。

私たちは、自分の考えや信念に合う情報を集め、それに反する情報を無意識に排除する傾向があります。
この現象を**「確証バイアス」**といいます。

このバイアスによって、「やっぱり自分は正しい」と確信を深めるため、他者との対話が難しくなり、対立が激しくなるのです。

なぜ、私たちはこんなにも「自分が正しい」と思いたいのでしょうか？
心理学では、それが自己防衛の一種だと考えられています。

だからこそ、「間違いを認めるより、自分が正しいと思い続けた方が心が安定する」のです。

心理学者ジョナサン・ハイトは、著書『善と悪の経済学』の中で、「道徳には複数の柱がある」と提唱しました。
たとえば：

この理論によると、人はそれぞれ異なる「道徳の価値基準」を持っていて、同じ事象を見ても“正しさ”の基準が異なるのです。

どちらも“正しさ”を主張しているが、価値基準が違うだけなのです。

「自分は正しい。だから相手を変えなければならない」
この発想に支配されると、対話は成立しません。むしろ、次のような悪循環に陥ります。

これは夫婦、親子、職場、ネット上の議論…どんな人間関係にも共通する現象です。

→ 人の考えはグラデーション。白黒ではなく「グレーであること」を認める勇気を持ちましょう。

→ 正しさの背景には、経験・信念・価値観があります。対話のカギは“理解しようとする姿勢”です。

→ それはどこから来たのか？親の影響？社会常識？過去の経験？無意識の偏りを見直してみましょう。

→ 間違いを認めることは、弱さではなく成熟の証です。
自分にも他人にも、柔らかなまなざしを向けられるようになったとき、正しさへの執着は自然と和らぎます。

正しさは、誰かを傷つけたり、責めたりするための“武器”ではなく、よりよく生きるための“指針”のひとつです。

けれど、それが「他人を否定する道具」や「自己肯定のための盾」になってしまったとき、正しさは“正義の仮面をかぶった攻撃”に変わってしまうのです。

正しさに縛られないためには、柔軟な思考と、違いを認める余裕が必要です。

自分の正しさと、相手の正しさ。
その両方を、まっすぐに見つめられる心のしなやかさこそが、
“ほんとうに大切な正しさ”なのかもしれません。